深夜刷到一个故事，主人公说“爱到最后全凭良心”。
故事里的女孩，一开始充满幸福地描述着她的爱情：
他记得她爱喝不加糖、去冰的奶茶，爱吃很多新鲜蔬菜不爱吃肉，爱各式各样的蛋糕甜品，会偷偷买下她无意间提起的想看的书……
在每周末的午后，TA们会一起挤在沙发上，看一部老电影，互相讨论着里面角色的命运。
有时，两人也会讨论着未来房子的模样：要有一面大大的书墙，养一只狗狗，阳台还要种满双方都喜欢的花花。
那些时刻，爱是具体的、温热的、可触摸的。
后来呢？
后来，两人都迎来了事业的上升期。
加班成了常态，微信对话从长篇的分享变成简短的“今晚加班，不用等我”“好的”。
约好的餐厅，总因突如其来的工作会议而取消；电影开场前，对方还在回工作邮件。
于是，频繁的争吵出现，没人做家务，水电费忘记交，日常沟通越来越敷衍的回应……
女生觉得委屈：“你以前不是这样的。”
男生感到疲惫：“你怎么越来越不可理喻？”
最后，原本相爱的两人彻底走向分别。
没有出轨、没有婆媳问题、没有现实的金钱冲突等。
只是，再也吃不到一起，玩不到一起，聊不到一起了。
其实，不是爱情突然消失了，而是爱的“情感银行账户”被一点点掏空了。
美国心理学家威拉德·哈利（Willard Harley）提出了一个精妙的比喻：
每个人的心里都有一个“情感银行账户”，伴侣之间的关系，就像在这个账户里不断地 “存款” 与 “取款”。
存款，是那些让对方感到被爱、被重视、被理解的行为。
它就像是往账户里注入的温暖资产，比如认真倾听、深情拥抱、主动分担家务的体贴，在对方沮丧时给予的支持等；
取款，则是那些消耗对方情感储备的行为，让对方感到孤独、受伤或不被尊重。
比如，习惯性的批评、指责和嘲讽，情感需求被漠视，重要的承诺被遗忘等。
热恋期，在新鲜感的加持下，我们本能地关注对方，不吝啬地赞美与付出，所以伴侣间的情感账户往往是充裕的。
而当关系进入平稳期，尤其是生活压力增大时，我们常常陷入无意识的“取款”模式：
将对方的付出视为理所当然，把最差的情绪留给对方，也很少再为双方的关系付出精力……
只取不存，再丰厚的账户也终会被透支殆尽，那所谓的“爱的良心”，也变成责任的捆绑。
双方守着空空如也的情感账户，感到既疲惫又孤独。
那怎样才能将“款”存到我们想要的“情感账户”中，让彼此的感情越来越稳固呢？
首先，要存对“款”，警惕把爱变成自我感动。
经常出现的一种情况是，有些人以为自己在“存款”，却存错了账户，或者对方根本就没收到。
韩剧《我的大叔》里面，男主和妻子一起多年，他觉得自己为了妻子，做了他力所能及的一切，但妻子还是变心了。
可在妻子的视角里，丈夫做的一切都不是她内心真正想要的。
她指责丈夫一直说要守护TA们的家，可是丈夫的家，是他自己的一大家人，甚至可以没有她。
在丈夫眼中，他的家人是第一位的，爱人是第二位。
而在她眼中，爱人必须是第一位。
这种沟通和认知上的错位，使得两人的关系彻底走向终结。
很多时候，我们以为自己是在对别人好，但别人未必认同，结果只是满足自己的一种自我感动而已。
曾看到一句话，深感赞同，说的是——
“当爱没有实际受益者，就是一种自恋，你爱的不是TA，而是爱上TA的那个自己。”
比如有的人一直说自己很爱对方，可当对方生病时，却没有任何关心的举动，只是口头上的只言片语；
有人说，自己可以为了某个人终身不嫁或不娶。可在对方看来，这只是一种变相的情感负担和道德绑架，因为TA可能并不需要这份一意孤行的爱。
所以，在给双方的情感账户存款时，一定要先仔细辨别对方的真实需要，倾听对方真正需要的是什么。
不然即便你做了很多，也只是按照自身的喜好去对待对方，双方的情感账户依旧空空如也。
其次，找到属于你们的“存款货币”。
每一个人对于“爱”都有自己的定义，TA们希望爱人给予自己的东西也不相同。
美国著名婚姻家庭专家盖瑞·查普曼博士（Dr.Gary Chapman）提出，“爱”有五种语言，分别是：
肯定的言辞：包括赞美、感谢、鼓励等话语；
服务的行动：比如为对方做实事，主动带孩子、分担家务等；
收到的礼物：礼物不用贵重或精美，重在心意，一张卡片、一束花都能让伴侣开心不已；
精心的时刻：比如全身心地陪伴对方，享受两个人的专属时光；
身体的接触：比如和伴侣拥抱、亲吻、手牵手等；
重建情感账户，需要找到对方“爱的语言”，用对方需要的方式去关爱对方。
比如妻子抱怨丈夫工作太忙，一直没有时间专心地陪伴自己，那么她渴望的其实是一段高质量的陪伴时间。
那丈夫是否可以找一天，提前安排好工作，早点下班陪伴妻子？
或者在周末和妻子一起外出游玩，或是在家一起做饭、看剧等。
因为这是妻子想要的“爱的语言”，哪怕只是小小的举动，都能给双方的“情感账户”存下很多爱的积蓄。
同时要建立“定期存款”的仪式感，将情感投入纳入生活日程，像管理重要项目一样管理你们的情感账户。
比如，可以设置每月一次的“约会日”，回到爱情最初的样子，重拾心动的感觉；
定期进行伴侣间的“deep talk”，轻松地聊聊这几个月，哪些时刻让彼此感觉很好，哪些地方可以微调。
这样做的目的，不是为了审判彼此，而是让处在亲密关系的双方都能看见彼此的内心。
最后，最重要的一笔“情感存款”，是对自我成长的“投资”。
一段健康的关系，是两个完整的个体的并肩同行。
你自己的幸福感，是关系中最宝贵的资产。
比如：
维护自己的兴趣爱好，有独属于自己的社交圈；
学会管理好自己的情绪，而不是把所有的情感需求都寄托于伴侣；
保持成长的心态，不断学习、精进自己，拥有独立的能力。
只有当你自身的能量充盈，你才能成为关系的给予者，而非永无止境的索取者。
这也是我们经常说的“先爱己，而后才能学会爱人”。
一个本身内心匮乏的人，是给不出爱的。
因为爱不仅是刹那间的激情和本能，更需要拥有智慧去经营。
那些“说不清哪里不对”的疲惫、那些“不知为何就走散了”的遗憾，背后往往是对彼此情感需求的误读，与经营方法的缺失。
这也是现在越来越多人开始学习心理学的重要原因。
学习心理学，学的不仅是如何修复一个情感账户，更是读懂自己与所爱之人内心真正的语言。
而后，我们才能带着觉察、智慧和方法，去构建和滋养彼此的关系，去给予爱、接收爱和存续爱。
这不仅仅是为了获得一段健康、更圆满的关系，更是为了成就一个更完整、更通透、更有能量的自己。
甚至，你可以通过学习心理学，成为一名专业的心理咨询师，用专业能力帮助更多相似的人走出同样的心理困境，实现物质和精神上的双重成长。
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编辑：老啊嘛
图源：《爱情怎么翻译》影视截图、图虫创意
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