不知道大家有没有刷到一个热梗叫做“开智”：
指的是一个人突然在某个阶段豁然开朗，开始看透一些事情、幡然醒悟的感觉。
这个概念刚刚出现的时候，大部分都是用来感悟自我的成长与蜕变，并没有什么恶意。
但和多数网络热梗一样，“开智”的含义逐渐被异化。
人们开始不自觉地用现在的认知去审视过去，仿佛的那个“开智”前的自己，是需要被隐藏、被唾弃、被切割的存在。
还会有人用“还没开智”去评判别人的某些行为，语气中甚至带着一种嘲讽和优越感。
这种被异化的“开智”，会给我们带来哪些坏处？
我们为什么会不自觉地想要切割过去的自己呢？
今天，壹心理想和大家聊一聊：如何正确面对“开智”这件事，帮助自己真正获得成长。
警惕被异化的“开智”
“开智”本应是一种带着过往向前走的接纳式成长，它意味着一个人在理解中完整了自我、实现了认知升级。
可当它从“我懂了”，变成了“我以前真蠢”，就变成了一场隐性的自我暴力。
1、把完整的人生切割成两个对立的阶段
异化后的“开智”，最核心的特征是用一种非此即彼的二元思维，把我们人生劈成了两半：
“开智前”是青涩、懵懂、天真的，这些原本纯粹的特质，被简单地贬损为人生的弯路与错误、无知与笨拙；
“开智后”则被赋予清醒、克制、独立、情绪稳定等光环，仿佛只要进入这个阶段，人生就能少些波折，不会再轻易受伤。
在这种思维的影响下，我们很容易忽略了人生的连续性和复杂性，进而会产生一种“自我疏离”的心理状态，即：
个体与自身的思想、情绪、行为以及躯体产生分离感，无法将自我作为统一、连贯的主体去体验和感知，进而以观察者的视角去看待自身。
简单来说就是，与真实的自己“失联”了。
于是，我们变得越来越难以感知和表达真实的情绪，缺乏内在的动力与目标感，觉得做什么都没有意义。
2、用事后的结果，无情地审判过去的自己
心理学中有个概念叫“事后偏差”（Hindsight Bias），俗称“事后诸葛亮”，指的是：
人们在得知结果之后，会不自觉地夸大自己当初对该结果的预判能力。
在异化后的“开智”叙事里，便成了这样的自我诘问：
我当时就应该看出来TA不对劲的，我怎么还是相信TA了？我真笨！ 我早知道那家公司不靠谱，为什么还要去？我真是傻……
这些话看似是“开智后”的自我反省，其实是一种认知上的偏差，是在用已经知道结局的大脑，去苛责当时那个身处迷雾中、别无选择的自己。
但这样做，除了让我们陷入无尽的自责与羞耻感之中，对人生没有任何的益处。
3、把对自己的认可，变成了一场交易
在被异化的“开智”语境下，还存着一种暗示：
只有那个清醒的、洞悉一切、不再犯错的自己，才值得被关注、被接受、被爱。
而那个曾经笨拙的、容易受伤的、尚不够聪明的自己，根本一无是处、不值一提。
这种行为在心理学上被称为“条件性积极关注”。
意思是，我们得到的认可和接纳是有条件的，只有“达标”了才配拥有。
于是，我们开始把自己的价值，建立在是否满足外界或自己设定的标准之上，把自我认可变成了一场需要用成果去交换的交易。
一旦达不到预期，便陷入自我怀疑、焦虑与自卑的泥沼。
4、把每个人不同的成长节奏，简单归因为认知的高低
异化的“开智”，有的时候不仅针对自己，也会针对身边的人：
看到别人为爱情流泪，会觉得TA们怎么那么幼稚； 看到别人在工作上积极主动，会觉得TA们太傻了，根本不懂职场的本质； 看到别人为一些事情打抱不平，会觉得TA们还没有经历过社会的毒打，才会这么耿直……
可问题是，每个人的成长节奏不同，每个人对人、事、物的看法不同，都是很正常的事，这不存在什么好坏对错之分。
非要用统一的标准来审判自己、审判别人，觉得自己特立独行，便容易陷入“虚假独特性效应”（False Uniqueness Effect）的认知偏差中，即——
放大自己的独特，轻视他人的不同。
长期以往，便会造成人与人之间日渐疏离，自己也越来越封闭，不愿意再容纳不同的声音和可能。
我们为何急于否定“开智”前的自己
或许有的人会觉得，否定过去是为了更好地往前走。
只有和那个不够好的自己划清界限，才能变成一个更成熟、更强大的人。
可事实上这种认知，不过是我们为了缓解内心的不安，而形成的一种“条件反射”。
1、被内化的“错题本思维”
大家在学生时代有没有被要求过建立错题本呢？
就是把自己做错的题抄在本子上，没事就拿出来重写、回顾，不停地审视自己曾经的失误，避免下次再出错。
这种训练在学生时代自有其用处。
问题在于，很多人把这种“错题本思维”带入了生活里，下意识地形成固化的认知：犯错=羞耻，是必须纠正的问题或彻底抹去的污点。
即便知道这样的自我审判是不对的、不公平的，也还是忍不住一再回头，去责问过去的自己。
心理学中的认知失调理论告诉我们：
当过去的经历与当下的自我认知产生冲突时，个体会感到强烈的不适。为了缓解这种不适，我们会不自觉调整认知，让它与现下的状态保持一致。
而“开智”这个概念的流行，恰好递给了我们一把切割的工具：
用“那时候我还没开智”来划清界限，把过往的窘迫与失误统统归咎于此，仿佛这样就能快速化解认知冲突。
本质上，这是无法接纳不完美的自我的表现。
2、社交媒体对“成长”的简化叙事
心理学上的“社会比较理论”指的是：
个体通过与一个或多个其他个体进行比较，来评估自己的观点、能力、成就、社会地位等属性的心理过程。
当缺乏客观标准时，人们倾向于借助他人作为参照物进行自我评价。
互联网快速的发展，让“成长”这件事被压缩成了一套可供参考的统一模板——活得通透清醒、戒掉情绪、看透人情世故……
一旦发现自己的节奏与主流不符，便开始焦虑，急于对号入座，迫不及待地用流行的概念为自己的人生下定义。
甚至来不及思考这套标准化的模板是否合理、是否真的适合自己。
3、社会文化对“脆弱”的系统化污名
敏感、脆弱、容易受伤、多愁善感……在大众的认知里，这些都是极具负面意义，也可以说是持续被污名化的标签。
这让我们总是下意识地否认自己曾经脆弱的一面，试图与过去的自己一刀两断，好证明自己如今的强大。
但事实上，脆弱从来不是缺点，它是人与人建立真实连接的起点。
敢于承认自己脆弱的人，心理韧性反而更强大。
而当我们用“开智”的利刃把脆弱从自己身上切除时，也在无形之间切掉了一部分与别人产生深度共鸣的能力。
4、把“开智”当做了情感退缩的借口
还有一种“开智”，通常发生在亲密关系里。
有些人在经历一段痛苦的关系后，会不断告诉自己：“我现在已经看透爱情了，不会再陷入这种低级的情感困扰了。”
然后呢？
也许TA们真的不再为那段关系难过了，却也从此不再允许自己为任何人、任何关系动容。
这不是“开智”，而是情感退缩——
个体为了避免再次体验负面感受，而有意识地切断自己所有的情感连接。
表面上看是清醒了、理智了，但实际上不过是把所有的脆弱都封存起来，以为这样就不会受到再伤害。
可是人要能感受到痛苦，才能感受到快乐。
屏蔽了痛苦，虽然自己看上去无坚不摧，却也失去了与真实世界同频共振的能力，最终活成麻木的自己。
真正的“开智”，是和过去携手成为更好的自己
“开智”本身，是认知和心态成熟的体现。
人生中那些对生活、对人际关系、对自我有了更深刻理解的瞬间，当然值得庆祝。
但真正的成长，不是否定过往，而是彻底接纳完整的自己，和那个曾经的自己握手言和，一起走向未来。
具体可以试着这样去做：
1、停止对过去的审判
谁的少年时期没做过几件糊涂事呢？
那些被我们当做“黑历史”的羞耻往事，都是我们真实活过的证据，是成长的来路。
下一次，当你忍不住审判过去的自己时，试着换一种问法：
“那个时候的我，为什么会做出那样的选择呢？”
比如：
我为什么被伤害也没有选择分手？因为当时的我害怕孤独。
我为什么会被一个乞讨的人欺骗？因为那时候的我非常相信世界是美好的。
每一个看似“未开智”的行为背后，都是当时的你在有限的认知和条件下，竭尽全力所能做出的最好选择。
接受自己曾经的局限性，我们才能真正从经历中提炼出经验，而非只提取出羞耻与自卑。
那些看似不够美好的经历，都可以变成未来的“避坑指南”，更好地托举自己。
2、把“开智”前后变成一条连续的成长曲线
人生的每一步都有它的意义。
那个曾经在深夜为不值得的人哭泣的，是你；
那个慢慢学会了分辨哪些人值得交往、哪些人不值得的，也是你……
没有过往的懵懂，就没有后来的成熟。
叙事身份理论认为，我们是谁，往往不是由我们经历过什么决定的，而是由我们如何讲述这些经历决定的。
换一种讲述的方式，就是换一种看待自己的方式。
对自己多一分理解、尊重和包容，人生的路才能走得更稳、更远。
3、建立终身成长的心态
真正的成长，从来不是一次性的顿悟，而是一个螺旋上升的过程。
今天你可能觉得自己“开智”了，明天却还是为类似的事情难过。
这很正常。
迷茫、纠结、暂时找不到意义感，都是成长的常态。
阶段变化模型（Transtheoretical Model, TTM，又称跨理论模型）告诉我们，行为的改变是由多个环节组成的连续过程。
它通常要经历前意向阶段、意向阶段、准备阶段、行动阶段、保持/固有阶段、复发阶段。
而且行动阶段和固有阶段之间，常常会出现复发和倒退。
这不是失败，而是改变和成长的必经之路。
所以不必强迫自己一蹴而就，而是建立终身成长的心态，给自己多一点时间，一步一步来。
曾看到过一句话：“不要一直责怪过去的自己，TA在雾里也很迷茫。”
“开智”不该是一场苛刻的自我审判。
无论如今的你有多清醒从容、成熟睿智，都是过去懵懂、笨拙、不够成熟的你，一步一个脚印地走过来的。
不要永远只在自己表现好、很优秀、很成功的时候，才喜欢自己。
不断练习接纳完整的自我，带着所有经历继续勇敢地探索人生，才是“开智”真正的意义。
世界和我爱着你。
作者：纸醉葡萄
编辑：老啊嘛、笛子
图源：图虫创意
用当下的认知审判从前的自己，恰恰是对自己最残忍的暴力。如果你也总拿现在的成熟否定过去，不断苛责曾经的自己，内心割裂又煎熬，很难与过往和解，那不妨寻求专业心理咨询师的帮助。
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